Pistolas o parné

-Mr. Wiggles, ¿qué prefieres: tus pistolas o tu dinero?
-Bueno, me encantan mis pistolas porque puedo matar cosas con ellas y me encanta mi dinero porque puedo comprar cosas con él. Con pistolas puedo coger lo que me dé la gana y disparar a todos los que me intenten detener. Aunque para disparar a toda esa gente necesito muchas pistolas. Y las pistolas cuestan dinero.
Si le disparo a la gente, probablemente acabe yendo a la cárcel. De cualquier modo, si tuviese el suficiente dinero podría comprar mi libertad. Aunque si tuviese pistolas suficientes, puede que no me llegasen a coger nunca. Podría matar a todo el mundo. Pero entonces, ¿quién quedaría para fabricar las cosas que querría comprar?
Así razona el osito más depravado del mundo. Si ya estás cansado de Mauros Entrialgos, de Maitenas y de Dilberts, pásate a ver lo que engendra Neil Swaab cada lunes. Y no llores si te identificas con el oso. (Es mucho peor parecerse a su amigo calvito).

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Out of the frying pan... and into the fire

El Mundial está dejando en evidencia a menos gente de la que yo pensaba. Lo que no quiere decir que sea poca. La mascota desnuda de entrepierna para abajo –Goleo VI; siempre acompañado de su inseparable pelota Pille– es un triunfador al lado de la pandilla microfónica que hemos reunido en nuestros recién nacidos canales de televisión. Los dos son como para echarse a temblar, y no resisten comparación posible con el más bananero de los medios audiovisuales del mundo. Nuestra fauna es irrepetible, y no merecemos ser campeones si hay que escucharlo de boca de este hatajo de desequilibrados. Algunos de los que sacan pecho desde el vertedero son:

• Michael Robinson: el impostor. El encantador de serpientes. El exabrupto. La flema británica. En la actualidad habla un castellano casi tan perfecto como el de un vallisoletano medio, pero cuando le ponen delante un micro, desaparecen los artículos de sus frases y reaparece su casi enterrado acento británico para dar la nota de color a cualquier retransmisión. Algunas de sus expresiones son incluso más ridículas en su idioma natal.
• Carlos Martínez: es probable que no sea tan apasionado amando a su mujer. Se exalta como un chimpancé y sería capaz de destrozar los nervios del Dalai Lama en menos de 45 minutos. El estado de sus cuerdas vocales no acompaña su derroche de voz, dejándonos una colección de gallos digna del mismísimo Enrique Iglesias –beodo–.
• Andrés Montes: idolatrado por muchos, es sin duda la figura menos profesional de este circo mundialista. Su ceguera le impide reconocer al 90 por ciento de los jugadores, por lo que tiene que ser constantemente corregido en sus retransmisiones. Además de eso, repite hasta la saciedad frases de instituto y chanzas de tasca que sonrojarían a cualquier universitario. Valga como ejemplo su discutible coletilla para glosar un fuera de juego: "Ahí te han 'pillao', con el carrito del 'helao'". Su actitud es contagiosa y ha convertido al soso Salinas en un personaje de su vodevil particular.
• Julio Salinas: mientras se dedicó a comentar los partidos europeos que no querían Michel y José Ángel de la Casa (que merecerían capítulo aparte) aún se le soportaba. Ya no. Andrés Montes ha sacado a la luz su lado más oscuro y parlachín, lo que unido a su vocabulario de 700 palabras nos deja frases rayanas con el más absoluto ridículo. Lo que a él deben parecerle auténticas greguerías no son más que pintadas en el muro de su ignorancia, aunque en su defensa haya que decir que no desentona al lado de sus compañeros. Hace escasos minutos acabo de oirle algo como 'pasamos del tiqui-taca al toma y daca'. Lapidario.

Y hay más. La lista es bastante amplia. Pero no voy a seguir para que los árboles no acaben por ocultar el bosque (¿eh, Salinas?). La habilidad de Patxi Alonso, Julen Lopetegui o el ínclito Medina Cantalejo para patear el diccionario merece entrada aparte... Aunque hablando de pateadores del diccionario patrio. ¿Quién se ha dejado pintar la carita mientras mordisquea una bandera nacional de juguete? ¿Quién nos deleitará mañana en la web de As con su prosa de hoja de parroquial? No os hagáis los despistados, que ya habéis visto la foto de ahí arriba. Y tú, Tomás Roncero, deja de hacer el ridículo a tus años y repásate los libros de Lengua de EGB. Si es que la terminaste.

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Diez razones para ver 'Los Ángeles de Charlie: Al límite'

Esta propuesta responde a la voluntad de servicio público de este blog, que pretende poner a disposición de sus lectores alternativas a los ruidosos partidos que la Selección no deja de ganar y que, sin duda, van a prolongar durante algún tiempo la estancia del combinado nacional en tierras germanas. Como no he encontrado diez razones para ver 'El séptimo sello', me tiro a por lo fácil y me centro en la segunda parte de 'Los Ángeles de Charlie'. 10 razones para alquilarla (para los rancios, la principal es que ya no está en la sección Estrenos):

• Cameron Diaz montada en un toro mecánico
• Lucy Liu haciendo un striptease
• Tensión lésbica entre Demi Moore y Cameron Diaz
• Cameron Diaz haciendo un striptease
• Demi Moore conduciendo un Ferrari en bikini
• Tensión lésbica entre Demi Moore y Cameron Diaz
• Drew Barrimore haciendo un striptease
• Cameron Diaz haciendo surf
• Tensión lésbica entre Demi Moore y Cameron Diaz
• Tensión lésbica entre Demi Moore y Cameron Diaz

Ah, por cierto. También sale Joey -de Friends- dando el coñazo y la banda sonora no está nada mal. No me deis las gracias. Aquí tenéis a vuestro Carlos Boyero particular para lo que queráis.

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The cheese stands alone

No me he ido. Pero desde la última vez que escribí aquí han cambiado tantas cosas en mi vida, que al final lo único que ha permanecido más o menos igual es este rincón. Un rincón polvoriento al que he dejado de mirar más tiempo del que debiera y al que me propongo pasarle la aspiradora con más frecuencia.
Desde otra ciudad, con otro ordenador, con otros ojos y otras ganas.
No quería dejar que la Selección monopolizase todas las sorpresas del día...

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Ave que vuela, a la cazuela

Diversos estudios han probado en los últimos tiempos que los vegetarianos que siguen una dieta equilibrada presentan una menor incidencia de cáncer y enfermedades cardiovasculares, así como niveles más bajos de obesidad e hipertensión arterial. Menos mal.
Para cualquier persona de este mundo, a la que le guste comerse un buen solomillo al roquefort o unos huevos fritos con chorizo, no hay mayor satisfacción que saber que los vegetarianos -y todas sus odiosas variantes con leche, huevos o pescado- no sólo se pasan la vida comiendo platos intragables a base de soja y tofu, sino que van a tener que tragárselos hasta los 80 o 90 años. A no ser que sean funcionarios públicos. En ese caso, cada vez que le laman el culo a su director, siempre pueden romper la rutina y probar algo que probablemente sabe mejor que el tofu.

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El ejemplo portugués

Nota aclaratoria: tengo bastante cariño al pueblo portugués. Como todos, tienen sus cosas buenas y malas. E incluso un buen número de cosas que nadie entiende. Pero es imposible no cogerles cariño. Para entender mejor su pachorra, me gustaría aclarar que hoy -juevesanto- ha sido día laborable en Portugal.
Miércoles en Lisboa. Reunión en la Asamblea de la República. Sobre la mesa ocho propuestas no demasiado importantes que, según el orden del día, se van a votar. No se votan. Faltan 119 diputados, que ya se han ido de vacaciones. Los 111 que han acudido como cada miércoles a la Asamblea se quedan con cara de tontos. No hay quórum. No se vota. Por qué cojones no nos habremos ido antes de vacaciones. Como los periódicos no tienen nada mejor que contar lo llevan a portada hoy. El Presidente de la Cámara hace como que se pone serio y dice que va a 'apurar responsabilidades'. Si no existiesen los periódicos, ya estaría pescando.
Una noticia así también sería ciencia-ficción en España. Más que nada, porque aquí sí que somos serios y sabemos hacer las cosas bien. No se dejan votaciones para el último día y a los periodistas, no hacía falta ni convocarlos.

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El ejemplo francés

Nota aclaratoria: el pueblo británico y el pueblo francés tienen un lugar privilegiado dentro de mi cajón de fobias. No me gusta hablar bien de ellos ni cuando se lo merecen. Supongo que será por razones históricas. O por envidia, vete tú a saber. Hoy voy a hacer una excepción.
El Presidente francés, Jacques Chirac, decidió ayer, después de un ultimatum de los sindicatos, sustituir el Contrato de Primer Empleo (CPE) por otras medidas de promoción laboral para los 'jóvenes en dificultades'. El Primer Ministro, Dominique de Villepin, admitió que la ley de la que fue artífice no se podía aplicar después de dos meses de protestas, que movilizaron a más de un millón de personas en las mayores manifestaciones y huelgas que ha vivido el país en los últimos veinte años.
Una noticia así sería ciencia-ficción en España. La reforma hubiese sido aprobada sin mayores problemas, con cuatro manifestaciones poco importantes en las que la mayoría de los estudiantes ni siquiera demostraría conocer el contenido de la ley. Eso sí, se iban a organizar unos macrobotellones de puta madre por toda nuestra geografía.

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Arranques

Me ha preguntado la doctora por qué ya no escribo aquí. Y no me apetecía decirle la verdad. He comenzado a divagar y a contarle lo absorbente que es mi trabajo y lo liado que me han tenido los cazurros de mis jefes durante las últimas semanas. Y acuérdese de esa gripe que me tuvo dos días postrado y del accidente que sufrió la pantalla de mi portátil en el aeropuerto. No ha sido fácil. Tiene que entender que los astros parecían conjurados para no dejarme seguir.
Ella me escuchaba asintiendo levemente con un aire muy 'hago como que me lo creo', mientras tamborileaba con el Bic en la mesa. Mucho trabajo, mucha ocupación, pero eso no te ha impedido llenar tu barrigón de palomitas con V de Vendetta o El caso Slevin. Y eso, por no mencionar -de hecho, pienso mencionarlo ahora mismo- lo mucho que has avanzado en tu relectura del Quijote, aplazada hasta ahora para no coincidir con todo el mundo. Así que es mejor que me cuentes la verdad.
Doctora, no siempre hay una razón para todo. A veces las cosas pasan -o dejan de pasar- porque sí. O sin razón aparente que las justifique. No le busque una causa a todo. No piense que no va a saber qué poner en la receta. Qué más quisiera yo que contarle lo mucho que me cuesta sentarme enfrente de una pantalla en mi tiempo de ocio cuando se acerca el verano. O encontrar cualquier otra milonga con la que contentar su frío racionalismo. Pero no. Hoy sólo me apetece recordarle que las palomitas en este país son dulces, y que, ya que me niego a pasarme a los nachos, hago una dieta muy saludable de Chimos y ositos de gominola en el cine.
Y por cierto, hace tiempo que usted también dejó -sin causa aparente- la medicina por el arte y la fotografía. ¿A qué viene esto de hoy?
No lo sé. Arranques de melancolía.

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