Un millón de puntos de luz

Envidio a los tíos como Alex Tew. El pasado verano, a su tierno cerebrito de 21 años se le ocurrió en la cama una brillante idea para pagarse los estudios universitarios (sic.). Pensaba construir una página web con un millón de píxeles (un megapíxel, para los amigos) y vender cada uno de esos minúsculos puntitos de luz por un dólar. Si todo iba bien, acabaría con un millón de dólares. Si iba mal, como mínimo esquilmaría algo de dinero a sus parientes y amigos. Muy poco que perder.
Y la cosa comenzó así. 'Tía Gretel, te vendo 10 píxeles para que pongas tu inicial en mi página web'. 'Venga, papi, estírate que a este paso no voy a poder estudiar Administración y Dirección de Empresas (¿qué si no?)'. Un desarrollo normal de sablazo al conocido que iba a llegar para poco más que para unas cervezas y para la primera barra libre universitaria.
Y de repente, cuando Tew arañó los primeros mil dólares, se le ocurrió escribir una pequeña nota de prensa y enviarla al Times. Eso fue el 'tipping point', que diría Malcolm Gladwell ahuecando la voz. El periódico, aprovechando la sequía noticiosa del verano, le regaló un reportaje y compró incluso un gran espacio publicitario en la página. No hizo falta nada más. Hace un par de semanas, Tew anunció discretamente que su página había vendido el millón de píxeles, aunque él aún no había tocado el dinero más que para comprarse un Mini negro (¿y la matrícula en ADE?).
Ahora, ya ha puesto en marcha la segunda edición de la web, le llueven las ofertas de empleo y las muchachitas se lo disputan. El sueño americano en la lluviosa Gran Bretaña.
Y yo, algunos años mayor que Tew, me pregunto qué cojones hago en la cama todas las noches y por qué en vez de repasar mentalmente todas las tías de uniforme que veo durante el día, no me dedico a pensar en esa idea genial que inscriba mi nombre en la wikipedia y me retire del mundo laboral. Quizá es demasiado tarde. Y quizá, aún sin Mini negro, puedo seguir engañándome y pensando que, en el fondo, soy más feliz que un acneico y blancucho adolescente inglés.

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Mi ignorancia a cinco columnas

La prensa portuguesa se despacha hoy a gusto con el tema de los combustibles. Que si van a subir por lo menos durante tres años, que si desde enero ya nos hemos gastado un cojón más que durante todo el ejercicio anterior... No me parece mal. No hay mucho que rascar en el país y me gusta ese oportunismo de domingo, sobre todo cuando mañana empieza la Semana sin Coches.
Lo que me ha dejado helado ha sido el titular a cinco columnas de la página cinco. Así que los americanos pagaban antes del Katrina 40 dólares para llenar el depósito y ahora pagan 100. ¿Y eso supone que su gasolina está sólo un 60 por ciento más cara? Si yo fuese el director del periódico, llamaría a mi flamante corresponsal en Nueva York y lo invitaría a volverse a casita para pegarle un mínimo repaso a sus libros de matemáticas de egebé.
Pero claro, él, como muchos de su especie, diría que siempre fue de letras y que una materia tan ardua como el cálculo de porcentajes tuvo que ser reemplazada de su memoria por las interesantes teorías de McLuhan, Chomsky y la 'tuba' de Schramm. Qué pena. Es jodido tener compañeros cuya única misión es sentarse y teclear y ni un par de comprobaciones básicas saben hacer. No me extraña que se lleven los mejores puestos. Siempre les sobra tiempo para lamerle el culo al director.

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Yo también quiero una estatua de Bruce Lee

Parece ser que en el municipio bosnio de Mostar van a erigirle una estatua en bronce ni más ni menos que a Bruce Lee, maestro inmortal de artes marciales y futuro símbolo de la lucha contra los odios étnicos. El ayuntamiento ha tardado dos años en decidirse -no era fácil llegar a un acuerdo en un avispero en el que conviven musulmanes y croatas-, pero al final unos y otros han estado de acuerdo en que Bruce mola. La versión oficial de los porreros del Movimiento Urbano de Mostar, porque de alguna manera hay que vender el desembolso, es que "se trata de una forma de recordar los sueños de nuestra infancia en un mundo en el que la fuerza no puede vencer a aquellos que luchan por la justicia".
Así que pronto los frikis de todo el mundo tendran un lugar más de peregrinación en el que hacerse todo tipo de fotos raras con las que presumir en los Salones del Cómic. Y que conste que la idea de inmortalizar a un icono del cinepalomitas no me parece del todo mal. En España no tenemos término medio; pasamos de las representaciones ecuestres del Conde-Duque de Olivares al Sireno, y así no se puede. Hay que darle un poco de solera a nuestras plazas. Ya saben, señores alcaldes. Menos caballería y más Chuck Norris.

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No sonría, por favor

Los británicos no son conocidos precisamente por ser la alegría de la huerta -de hecho la expresión 'humor inglés' se utiliza hoy básicamente para hablar de algo que no es abiertamente gracioso, pero que no está exento de cierta agudeza-; pues a partir de ahora la ley los obligará a cultivar una actitud todavía más fría que de costumbre. Y es que, desde la semana pasada, les está prohibido sonreír cuando se van sacar las fotos del pasaporte. Según la nueva norma vigente, deben mantener un rictus serio y que no se les ocurra enseñar ni trocito de diente. La razón es muy simple: la identificación de los rostros por parte de los nuevos equipos de seguridad del país exige caras serias. A la mínima señal de cachondeo, las máquinas dejan de reconocer a la gente, lo que podría disparar alguna alerta injustificada -y como ya hemos podido comprobar, la poli del país no se anda con chiquitas-. Así que la ley ya está vigente, y a partir de ahora los ingleses van a tener cara de inglés en su pasaporte. No creo que les suponga mucho esfuerzo.
Particularmente, creo que sonreír en las fotos de los documentos de identidad es una soberana gilipollez. Cuantas menos muestras de felicidad se les den al 99 por ciento de las personas que nos los pueden pedir, mejor. Y ya lo decía un discípulo de Murphy: 'Nadie sale bien en las fotos de su pasaporte'. Yo añado un corolario: 'Y si crees que has salido bien, siempre aparecerá alguien a quien no le gusten'.

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Déjame ser minino

Me gustan los gatos. Y ahora que sé que no les gusta el dulce, mucho más. El gato es el animal doméstico más macarra. Bueno, las tortugas son muy pasotas y tienen una cara muy parecida a la de Mick Jagger, pero no hay color. Un gato pasa de su dueño cuando le da la gana, se afila las uñas donde le sale de las pelotas, podría desaparecer ante cualquier expectativa de una vida mejor y pasa de comerse cualquier dulce que le pongan delante. Nada de sobornos. Sólo carne o pescado, gracias.
Cualquier chucho vendrá a lamerte como una jodida babosa tengas lo que tengas de comida, sirviendo incluso para este fin cualquier resto maloliente. Convertirlo en diabético y generarle unas cataratas del copón es sólo cuestión de paciencia. Vale todo. Desde el Saint Honoré de la abuela hasta un mísero osito de gominola. Los perros son muy tontos. El único fin aceptable para poseer uno es sacarlo a pasear para poder acercarse a tías guapas con un especimen tan tonto como el nuestro, y aún así, el precio es demasiado alto.
Lo he decidido hoy, antes de empezar a currar. Si me tengo que reencarnar en un animal, que sea en gato de tío rico. Dormir 16 horas, retozar y comer carne son desde ya mis aspiraciones más básicas.

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Los hombres del futuro

He leído este fin de semana que el Instituto de Cine Británico se ha atrevido a catalogar las películas que todos los niños deberían ver. Al parecer, nada menos que ochenta cabezas pensantes dedicadas a escoger lo que más conviene a los niños del siglo XXI. Como siempre, racioncitas de E.T., Toy Story, El mago de Oz y alguna que otra pastelada diversa para que a los gamberros y traficantes potenciales que componen nuestra juventud no les empiece a picar la bragueta antes de tiempo y se atolondren un poco más. Aunque claro, entre tanta gelatina era raro no encontrar algún acierto como Fucking Åmål o La noche del cazador, mucho más educativas que los pestiños mencionados anteriormente. En la lista hay incluso un título español, El espíritu de la colmena, capaz de dormir en menos de veinte minutos al adolescente más hiperactivo.
Y yo, que ni he visto muchas de las películas que han propuesto los ochenta aburridos británicos, me atrevo desde aquí a proponer algunas joyas de indudable valor educativo que no debería dejar de ver ningún mocosuelo que quiera crecer infeliz para llevarlo más estoicamente cuando le salgan pelos en la espalda.

• Uno de los nuestros
• Ciudad de Dios
• Snatch. Cerdos y diamantes
• Requiem por un sueño
• La chaqueta metálica
• La invasión de los ultracuerpos (ésta para que aprendan lo que Dan Brown está haciendo con nosotros)
• Kids
• El club de la lucha

Sí. Ya lo sé. Se podrían poner quince mil más para ayudar a nuestros chicos a hacerse hombres, pero eso os lo dejo a vosotros, cinéfilos empedernidos, que seguro que tenéis más que aportar que yo. Vamos a echarle una mano al Instituto Británico de Cine. Que la necesitan. ¿Cantando bajo la lluvia? No, gracias.

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Más de quince mil millones

Hoy no he podido sellar mi boleto de Euromillones. En este país se vive una auténtica fiebre por el jueguecito de las pelotas -nunca mejor dicho-. No en vano, Portugal, con sus menos de diez millones de habitantes, acumula el mayor número de ganadores -también es el país que más juega- en la corta historia de la lotería más dificíl. Cuando hay bote, las colas de los quioscos y administraciones son más largas que un día sin pan. Y no hay tregua. Da igual que uno lo intente a las diez de la mañana que a las cinco de la tarde. Ni en el INEM en sus buenos tiempos se veía un espectáculo de esta magnitud.
Así que comprobando la inutilidad de mis esfuerzos por sellar aquí y optar a esos apetecibles 91 millones de euros, he hecho una llamada desesperada a España y he pedido que sellasen por mi. Así que hoy puedo haber jubilado a alguien con mi gesto altruista. O deberle 10 euros, claro. Que será lo más probable.
P.S. Pregunta impertinente. ¿Por qué en nuestro boleto bailan bolas pintadas con los colores de nuestra bandera junto con bolas gabachas e hijas de la Gran Bretaña? ¿Somos masocas o qué? ¿Marginamos a Portugal et altri y nos juntamos con dos de los países que más nos han dado por el culo en los últimos siglos? Qué pena.

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Lo podría haber escrito yo

Esta decepcionante Guerra de los Mundos avanza cojeante hacia una conclusión que por suerte nos asegura que no habrá una secuela.

Me uno a lo que escribió (sólo se me pudo adelantar porque allí se estrenó antes) Lou Lumenick en el New York Post.

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