Resumen del parón navideño

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Cázame la mariposita

No. No creas que por abrir una empresa de 'consulting informático' tienes que pescar por ahí elementos de las grandes y soltarlos en tu logo. Sobre todo si la tipografía que has elegido era muy apropiada para las películas porno de los 70 y te llamas como un antiguo lugar mitológico nórdico. Porque aunque todo eso quede muy cool en Lleida, de puertas para fuera se ve muy rancio.

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La poco vecina Suiza

Después de dos días en la porción francesa de Suiza, vuelvo con las pilas cargadas y las venas entupidas de colesterol. No sé cuál es la incidencia de la enfermedad en el país, pero con platos como el rösti y con esa predilección por el entrecôte, no consigo entender cómo han conseguido tener una esperanza de vida mayor que la nuestra.
A lo mejor es por los sueldos que ganan, o quizá por ese café tan rico que te sirven hasta en la peor de las tascas (aunque 'la peor de las tascas' suele tener un nivel de limpieza equivalente al 'tres tenedores' patrio). No creo que lo hayan conseguido sin Seguridad Social o con esa mili hasta los 40 años que gastan.
Eso sí, si tenéis la oportunidad de pasaros por allí, comprad bombones o relojes como todo el mundo. Si por un segundo pensáis que el secreto de su longevidad está en el café y se os ocurre haceros con una de sus baratas cafeteras, ya os avanzo que nuestros poco vecinos suizos utilizan una clavija de enchufe que en el mundo sólo es posible encontrar en El Salvador, Etiopía, Jordania, Liechtenstein, Madagascar, Maldivas y Ruanda. Habría que ser melón para no cerciorarse antes.

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Disuélveme en Guiness

Hoy iba a comentar aquí mis impresiones sobre El diablo viste de Prada, el último ingenio con el que me han entrampado –aunque en esta ocasión los incautos éramos multitud–. Pero como sólo se me ocurre que los magníficos Meryl Streep y Stanley Tucci son lo único salvable del producto, paso a comentar directamente GuinessSize me, una genial y prometedora iniciativa –cómo no– irlandesa.
Este pseudo-documental se propone mostrar como, desoyendo toda indicación médica, dos chalados y cineastas de afición se lanzan a descubrir cámara en mano qué les puede pasar si deciden subsistir una semana sin más alimento que la sempiterna cerveza Guiness. Aunque me lo puedo imaginar (peleas, exaltación de la amistad, desvaríos a gran escala...) estoy seguro de que el resultado final es mucho menos previsible y contiene menores dosis de product placement que el producto de 35 millones de dólares que me he tragado esta tarde.

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Tendremos un abecedario más corto

Los cursos de verano siempre dan mucho juego. Una siestecita por aquí, una exclusiva por allá. Don Cristal lo tiene claro. Se lo ha dicho a la Ministra de Educación, Mercedes Cabrera, entre siesta y canapé en El Escorial. Especialistas en Educación consultados por el Gobierno son partidarios de reducir el abecedario para dejarlo en 18 letras. "Creemos que un abecedario menos extenso que el actual puede aliviar de manera considerable la carga lectiva de los alumnos facilitando una franca mejora en sus calificaciones de Lengua Española. Además, la reforma ayudará también a la integración laboral de los mal llamados hijos de la LOGSE".
El único punto sobre el que todavía no hay consenso es el referido a las letras que deben desaparecer. Algunos especialistas defienden que por lo menos dos o tres vocales deben ser eliminadas, toda vez que gracias al lenguaje SMS, la mayoría de los alumnos menores de 15 años ya no las reconoce. Otros opinan que debe se debe extinguir la 'H', que no sirve para nada, así como la 'C' o la 'Z', que se confunden demasiado, algo que también se puede aplicar a los dúos conflictivos B/V y G/J.

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Pistolas o parné

-Mr. Wiggles, ¿qué prefieres: tus pistolas o tu dinero?
-Bueno, me encantan mis pistolas porque puedo matar cosas con ellas y me encanta mi dinero porque puedo comprar cosas con él. Con pistolas puedo coger lo que me dé la gana y disparar a todos los que me intenten detener. Aunque para disparar a toda esa gente necesito muchas pistolas. Y las pistolas cuestan dinero.
Si le disparo a la gente, probablemente acabe yendo a la cárcel. De cualquier modo, si tuviese el suficiente dinero podría comprar mi libertad. Aunque si tuviese pistolas suficientes, puede que no me llegasen a coger nunca. Podría matar a todo el mundo. Pero entonces, ¿quién quedaría para fabricar las cosas que querría comprar?
Así razona el osito más depravado del mundo. Si ya estás cansado de Mauros Entrialgos, de Maitenas y de Dilberts, pásate a ver lo que engendra Neil Swaab cada lunes. Y no llores si te identificas con el oso. (Es mucho peor parecerse a su amigo calvito).

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The cheese stands alone

No me he ido. Pero desde la última vez que escribí aquí han cambiado tantas cosas en mi vida, que al final lo único que ha permanecido más o menos igual es este rincón. Un rincón polvoriento al que he dejado de mirar más tiempo del que debiera y al que me propongo pasarle la aspiradora con más frecuencia.
Desde otra ciudad, con otro ordenador, con otros ojos y otras ganas.
No quería dejar que la Selección monopolizase todas las sorpresas del día...

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El ejemplo portugués

Nota aclaratoria: tengo bastante cariño al pueblo portugués. Como todos, tienen sus cosas buenas y malas. E incluso un buen número de cosas que nadie entiende. Pero es imposible no cogerles cariño. Para entender mejor su pachorra, me gustaría aclarar que hoy -juevesanto- ha sido día laborable en Portugal.
Miércoles en Lisboa. Reunión en la Asamblea de la República. Sobre la mesa ocho propuestas no demasiado importantes que, según el orden del día, se van a votar. No se votan. Faltan 119 diputados, que ya se han ido de vacaciones. Los 111 que han acudido como cada miércoles a la Asamblea se quedan con cara de tontos. No hay quórum. No se vota. Por qué cojones no nos habremos ido antes de vacaciones. Como los periódicos no tienen nada mejor que contar lo llevan a portada hoy. El Presidente de la Cámara hace como que se pone serio y dice que va a 'apurar responsabilidades'. Si no existiesen los periódicos, ya estaría pescando.
Una noticia así también sería ciencia-ficción en España. Más que nada, porque aquí sí que somos serios y sabemos hacer las cosas bien. No se dejan votaciones para el último día y a los periodistas, no hacía falta ni convocarlos.

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