Una mirada en la oscuridad

Las películas con drogas me gustan tanto (o más) que el cine deportivo. Y si además tienen un poco de historia por detrás y se nota que el realizador sabe de lo que habla cuando recrea sus efectos, mucho mejor. Los gafapastas os dirán que hay una pedazo de historia de Philip K. Dick por detrás, con una profunda reflexión sobre la libertad individual y el estado policial y que el utilizar animación sobre imagen real es un valor añadido para el viaje psicotrópico del espectador... Pero yo os digo que el verdadero quid aquí es que todo el staff se ha puesto hasta arriba para rodar A scanner darkly (Una mirada en la oscuridad, para los afincados en la piel de toro).
Y uno de los grandes aciertos del director ha sido, sin duda, elegir para la causa un elenco de actores con conocida afición a las sustancias prohibidas (Robert Downey Jr., Woody Harrelson, Wynona Ryder...), de manera que todo ha salido a la perfección, y seguro que todo el 'material' ha sido servido por camellos de confianza.
Los gafapastas más recalcitrantes sacarán a relucir ciertas licencias con respecto al libro, pero hacedme caso, la peli pone un poco de cordura en un libro que Philip K. Dick confesó haber escrito hasta las patas de todo... Si os gustó Scarface, Minority Report, Blow y Blade Runner, o si os apetece ver a Woody Harrelson con pelo de surfero, esta es vuestra película.

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Cázame la mariposita

No. No creas que por abrir una empresa de 'consulting informático' tienes que pescar por ahí elementos de las grandes y soltarlos en tu logo. Sobre todo si la tipografía que has elegido era muy apropiada para las películas porno de los 70 y te llamas como un antiguo lugar mitológico nórdico. Porque aunque todo eso quede muy cool en Lleida, de puertas para fuera se ve muy rancio.

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Disuélveme en Guiness

Hoy iba a comentar aquí mis impresiones sobre El diablo viste de Prada, el último ingenio con el que me han entrampado –aunque en esta ocasión los incautos éramos multitud–. Pero como sólo se me ocurre que los magníficos Meryl Streep y Stanley Tucci son lo único salvable del producto, paso a comentar directamente GuinessSize me, una genial y prometedora iniciativa –cómo no– irlandesa.
Este pseudo-documental se propone mostrar como, desoyendo toda indicación médica, dos chalados y cineastas de afición se lanzan a descubrir cámara en mano qué les puede pasar si deciden subsistir una semana sin más alimento que la sempiterna cerveza Guiness. Aunque me lo puedo imaginar (peleas, exaltación de la amistad, desvaríos a gran escala...) estoy seguro de que el resultado final es mucho menos previsible y contiene menores dosis de product placement que el producto de 35 millones de dólares que me he tragado esta tarde.

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Mala y triste

Es que no aprendo. Me engatusan con que esta vez va a ser diferente. Que hay una buena historia y 24 millones de euros por detrás. Que está lo más granado de nuestra escena y de la foránea. Esta vez, van a aprender en Hollywood cómo se hace una peli del siglo XVII. Y yo, gilipollas de mí, caigo como un gorrión y me trago Alatriste. Y me empiezo a cagar en Agustín Díaz Yanes a los veinte minutos; y a las dos horas, cuando pienso en la porción de mis impuestos que está subvencionando semejante bodrio, mi ira no tiene parangón.
El guión -hijo del director- es un ejercicio deslavazado de incoherencia narrativa. El montaje, digno de un mono con unas tijeras. Y el resultado, teniendo en cuenta estos factores, es previsible. No sé cómo el prepotente de Arturo Pérez-Reverte puede estar contento con este carísmo subproducto. Si no es una cuestión de royalties, no lo entiendo. Así que me lo expliquen. Alguien coge cinco folletines que has escrito bebiendo de Alejandro Dumas –padre– más de la cuenta, los hilvana como puede y después pretende rodarlo a lo grande. Y cree que no nos vamos a dar cuenta de que Viggo Mortensen habla castellano como si tuviera dos polvorones en la boca o de que, manda huevos, Blanca Tortillo se ha disfrazado de tío para encarnar a Fray Emilio Bocanegra.
Pero tranquilos todos, que la película que aquí nos ocupa ganará doscientos cincuenta Goyas, colocando a nuestro cine un año más en el lugar que se merece. Las cloacas del celuloide mundial.
Que la historia se repita una vez más no me daría pena si, como vosotros, no estuviese pagando los desatinos de un aficionado.

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Tendremos un abecedario más corto

Los cursos de verano siempre dan mucho juego. Una siestecita por aquí, una exclusiva por allá. Don Cristal lo tiene claro. Se lo ha dicho a la Ministra de Educación, Mercedes Cabrera, entre siesta y canapé en El Escorial. Especialistas en Educación consultados por el Gobierno son partidarios de reducir el abecedario para dejarlo en 18 letras. "Creemos que un abecedario menos extenso que el actual puede aliviar de manera considerable la carga lectiva de los alumnos facilitando una franca mejora en sus calificaciones de Lengua Española. Además, la reforma ayudará también a la integración laboral de los mal llamados hijos de la LOGSE".
El único punto sobre el que todavía no hay consenso es el referido a las letras que deben desaparecer. Algunos especialistas defienden que por lo menos dos o tres vocales deben ser eliminadas, toda vez que gracias al lenguaje SMS, la mayoría de los alumnos menores de 15 años ya no las reconoce. Otros opinan que debe se debe extinguir la 'H', que no sirve para nada, así como la 'C' o la 'Z', que se confunden demasiado, algo que también se puede aplicar a los dúos conflictivos B/V y G/J.

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Out of the frying pan... and into the fire

El Mundial está dejando en evidencia a menos gente de la que yo pensaba. Lo que no quiere decir que sea poca. La mascota desnuda de entrepierna para abajo –Goleo VI; siempre acompañado de su inseparable pelota Pille– es un triunfador al lado de la pandilla microfónica que hemos reunido en nuestros recién nacidos canales de televisión. Los dos son como para echarse a temblar, y no resisten comparación posible con el más bananero de los medios audiovisuales del mundo. Nuestra fauna es irrepetible, y no merecemos ser campeones si hay que escucharlo de boca de este hatajo de desequilibrados. Algunos de los que sacan pecho desde el vertedero son:

• Michael Robinson: el impostor. El encantador de serpientes. El exabrupto. La flema británica. En la actualidad habla un castellano casi tan perfecto como el de un vallisoletano medio, pero cuando le ponen delante un micro, desaparecen los artículos de sus frases y reaparece su casi enterrado acento británico para dar la nota de color a cualquier retransmisión. Algunas de sus expresiones son incluso más ridículas en su idioma natal.
• Carlos Martínez: es probable que no sea tan apasionado amando a su mujer. Se exalta como un chimpancé y sería capaz de destrozar los nervios del Dalai Lama en menos de 45 minutos. El estado de sus cuerdas vocales no acompaña su derroche de voz, dejándonos una colección de gallos digna del mismísimo Enrique Iglesias –beodo–.
• Andrés Montes: idolatrado por muchos, es sin duda la figura menos profesional de este circo mundialista. Su ceguera le impide reconocer al 90 por ciento de los jugadores, por lo que tiene que ser constantemente corregido en sus retransmisiones. Además de eso, repite hasta la saciedad frases de instituto y chanzas de tasca que sonrojarían a cualquier universitario. Valga como ejemplo su discutible coletilla para glosar un fuera de juego: "Ahí te han 'pillao', con el carrito del 'helao'". Su actitud es contagiosa y ha convertido al soso Salinas en un personaje de su vodevil particular.
• Julio Salinas: mientras se dedicó a comentar los partidos europeos que no querían Michel y José Ángel de la Casa (que merecerían capítulo aparte) aún se le soportaba. Ya no. Andrés Montes ha sacado a la luz su lado más oscuro y parlachín, lo que unido a su vocabulario de 700 palabras nos deja frases rayanas con el más absoluto ridículo. Lo que a él deben parecerle auténticas greguerías no son más que pintadas en el muro de su ignorancia, aunque en su defensa haya que decir que no desentona al lado de sus compañeros. Hace escasos minutos acabo de oirle algo como 'pasamos del tiqui-taca al toma y daca'. Lapidario.

Y hay más. La lista es bastante amplia. Pero no voy a seguir para que los árboles no acaben por ocultar el bosque (¿eh, Salinas?). La habilidad de Patxi Alonso, Julen Lopetegui o el ínclito Medina Cantalejo para patear el diccionario merece entrada aparte... Aunque hablando de pateadores del diccionario patrio. ¿Quién se ha dejado pintar la carita mientras mordisquea una bandera nacional de juguete? ¿Quién nos deleitará mañana en la web de As con su prosa de hoja de parroquial? No os hagáis los despistados, que ya habéis visto la foto de ahí arriba. Y tú, Tomás Roncero, deja de hacer el ridículo a tus años y repásate los libros de Lengua de EGB. Si es que la terminaste.

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Diez razones para ver 'Los Ángeles de Charlie: Al límite'

Esta propuesta responde a la voluntad de servicio público de este blog, que pretende poner a disposición de sus lectores alternativas a los ruidosos partidos que la Selección no deja de ganar y que, sin duda, van a prolongar durante algún tiempo la estancia del combinado nacional en tierras germanas. Como no he encontrado diez razones para ver 'El séptimo sello', me tiro a por lo fácil y me centro en la segunda parte de 'Los Ángeles de Charlie'. 10 razones para alquilarla (para los rancios, la principal es que ya no está en la sección Estrenos):

• Cameron Diaz montada en un toro mecánico
• Lucy Liu haciendo un striptease
• Tensión lésbica entre Demi Moore y Cameron Diaz
• Cameron Diaz haciendo un striptease
• Demi Moore conduciendo un Ferrari en bikini
• Tensión lésbica entre Demi Moore y Cameron Diaz
• Drew Barrimore haciendo un striptease
• Cameron Diaz haciendo surf
• Tensión lésbica entre Demi Moore y Cameron Diaz
• Tensión lésbica entre Demi Moore y Cameron Diaz

Ah, por cierto. También sale Joey -de Friends- dando el coñazo y la banda sonora no está nada mal. No me deis las gracias. Aquí tenéis a vuestro Carlos Boyero particular para lo que queráis.

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Ave que vuela, a la cazuela

Diversos estudios han probado en los últimos tiempos que los vegetarianos que siguen una dieta equilibrada presentan una menor incidencia de cáncer y enfermedades cardiovasculares, así como niveles más bajos de obesidad e hipertensión arterial. Menos mal.
Para cualquier persona de este mundo, a la que le guste comerse un buen solomillo al roquefort o unos huevos fritos con chorizo, no hay mayor satisfacción que saber que los vegetarianos -y todas sus odiosas variantes con leche, huevos o pescado- no sólo se pasan la vida comiendo platos intragables a base de soja y tofu, sino que van a tener que tragárselos hasta los 80 o 90 años. A no ser que sean funcionarios públicos. En ese caso, cada vez que le laman el culo a su director, siempre pueden romper la rutina y probar algo que probablemente sabe mejor que el tofu.

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