La poco vecina Suiza

Después de dos días en la porción francesa de Suiza, vuelvo con las pilas cargadas y las venas entupidas de colesterol. No sé cuál es la incidencia de la enfermedad en el país, pero con platos como el rösti y con esa predilección por el entrecôte, no consigo entender cómo han conseguido tener una esperanza de vida mayor que la nuestra.
A lo mejor es por los sueldos que ganan, o quizá por ese café tan rico que te sirven hasta en la peor de las tascas (aunque 'la peor de las tascas' suele tener un nivel de limpieza equivalente al 'tres tenedores' patrio). No creo que lo hayan conseguido sin Seguridad Social o con esa mili hasta los 40 años que gastan.
Eso sí, si tenéis la oportunidad de pasaros por allí, comprad bombones o relojes como todo el mundo. Si por un segundo pensáis que el secreto de su longevidad está en el café y se os ocurre haceros con una de sus baratas cafeteras, ya os avanzo que nuestros poco vecinos suizos utilizan una clavija de enchufe que en el mundo sólo es posible encontrar en El Salvador, Etiopía, Jordania, Liechtenstein, Madagascar, Maldivas y Ruanda. Habría que ser melón para no cerciorarse antes.

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Ave que vuela, a la cazuela

Diversos estudios han probado en los últimos tiempos que los vegetarianos que siguen una dieta equilibrada presentan una menor incidencia de cáncer y enfermedades cardiovasculares, así como niveles más bajos de obesidad e hipertensión arterial. Menos mal.
Para cualquier persona de este mundo, a la que le guste comerse un buen solomillo al roquefort o unos huevos fritos con chorizo, no hay mayor satisfacción que saber que los vegetarianos -y todas sus odiosas variantes con leche, huevos o pescado- no sólo se pasan la vida comiendo platos intragables a base de soja y tofu, sino que van a tener que tragárselos hasta los 80 o 90 años. A no ser que sean funcionarios públicos. En ese caso, cada vez que le laman el culo a su director, siempre pueden romper la rutina y probar algo que probablemente sabe mejor que el tofu.

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El ejemplo portugués

Nota aclaratoria: tengo bastante cariño al pueblo portugués. Como todos, tienen sus cosas buenas y malas. E incluso un buen número de cosas que nadie entiende. Pero es imposible no cogerles cariño. Para entender mejor su pachorra, me gustaría aclarar que hoy -juevesanto- ha sido día laborable en Portugal.
Miércoles en Lisboa. Reunión en la Asamblea de la República. Sobre la mesa ocho propuestas no demasiado importantes que, según el orden del día, se van a votar. No se votan. Faltan 119 diputados, que ya se han ido de vacaciones. Los 111 que han acudido como cada miércoles a la Asamblea se quedan con cara de tontos. No hay quórum. No se vota. Por qué cojones no nos habremos ido antes de vacaciones. Como los periódicos no tienen nada mejor que contar lo llevan a portada hoy. El Presidente de la Cámara hace como que se pone serio y dice que va a 'apurar responsabilidades'. Si no existiesen los periódicos, ya estaría pescando.
Una noticia así también sería ciencia-ficción en España. Más que nada, porque aquí sí que somos serios y sabemos hacer las cosas bien. No se dejan votaciones para el último día y a los periodistas, no hacía falta ni convocarlos.

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El ejemplo francés

Nota aclaratoria: el pueblo británico y el pueblo francés tienen un lugar privilegiado dentro de mi cajón de fobias. No me gusta hablar bien de ellos ni cuando se lo merecen. Supongo que será por razones históricas. O por envidia, vete tú a saber. Hoy voy a hacer una excepción.
El Presidente francés, Jacques Chirac, decidió ayer, después de un ultimatum de los sindicatos, sustituir el Contrato de Primer Empleo (CPE) por otras medidas de promoción laboral para los 'jóvenes en dificultades'. El Primer Ministro, Dominique de Villepin, admitió que la ley de la que fue artífice no se podía aplicar después de dos meses de protestas, que movilizaron a más de un millón de personas en las mayores manifestaciones y huelgas que ha vivido el país en los últimos veinte años.
Una noticia así sería ciencia-ficción en España. La reforma hubiese sido aprobada sin mayores problemas, con cuatro manifestaciones poco importantes en las que la mayoría de los estudiantes ni siquiera demostraría conocer el contenido de la ley. Eso sí, se iban a organizar unos macrobotellones de puta madre por toda nuestra geografía.

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High on life

Hoy quería hablar de fútbol. No sé por qué, pero en los últimos tiempos ardo en deseos de escribir sobre el deporte rey. No tanto de cuestiones relativas al juego en sí (entre las que la inusual racha del Atleti tendría preferencia), como de las relacionadas con las personalidades que forman parte del circo paralelo. Léase Beckham y su incapacidad para ayudar con los deberes de mates a su hijo de siete años Romeo (¿o era Brooklyn?). Eto'o como nuevo icono del 'Black power'. El romance de Cristiano Ronaldo y Merche Romero. ¿Fue antes Malula Sanz un hombre? Victoria Beckham y sus ganas de escribir libros infantiles -pobre Romeo (y Brooklyn)-. Top 10 de futbolistas españoles que llegan a las duchas sin oler a sudor. Temas tan intrascendentes que a buen seguro han sido ya carne de rotativa, porque bien sabido es que en la prensa deportiva de nuestro país falta estadística y sobra colorín.
Eso venía rumiando yo de mi ración diaria de cine festivalero, cuando tropecé con la nueva campaña de Ana Sousa en forma de gran outdoor. Supongo que a Figo también le dará igual no saberse la tabla del 6. Por ella, yo me dejaría lobotomizar. Creo.

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A medio camino entre Ang Lee y Haruki Murakami

Clint Eastwood siempre cuenta que cuando hizo Sin Perdón se llevó a su jubilada madre al día más caluroso del rodaje y la vistió con un pesado vestido para que hiciese de figurante en una de las escenas. Una escena, por cierto, que se quedaría fuera de las más de dos horitas de metraje final con el consiguiente enfado y disgusto de la buena señora. Casi un año después de ese imperdonable error, Clint subió a recoger dos estatuillas por la película, y no tuvo más remedio que pedirle perdón a su madre desde el estrado por no haberla metido en su premiado proyecto.
Pero no nos desviemos. La madre de Clint debería haber aparecido subiendo a un tren, pero no hubo hueco. Los 130 minutos de western (im)puro contienen escenas mucho más importantes para definir a sus protagonistas. Por algunas de ellas no pasa el tiempo. Son las abuelas de Ang Lee y las hijas bastardas de Haruki Murakami. Son tan impagables que merecen dejar a la octogenaria madre del dire fuera del corte final. Minuto 44 y medio. Capítulo 13 del deuvedé.

Morgan Freeman (M.F.): Oye Will. ¿Nunca vas a la ciudad...?
Clint Eastwood (C.E.): Alguna vez. A vender algún cerdo o a comprar alimentos.
M.F.: No. Me refiero... a buscar a una mujer. Ya sabes.
C.E.: No. Nunca voy a la ciudad para eso. ¿Un hombre como yo? Las únicas mujeres que podría conseguir son las que hay que pagar. Y no está bien comprar la carne. Claudia no me permitiría hacer una cosa así. Soy un padre de familia.
M.F.: Así que... sólo usas la mano.
C.E.: No lo echo tanto de menos.
(Disparos)

En 2005, Clint volvió al Polaroid Centre a recoger una nueva estatuilla. Y sí. Lo habéis adivinado. Tuvo que dedicarle las primeras palabras a su madre de 96 años, y recordar que ya estaba allí mismo dándole el coñazo en el 93.

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Los inmortales 80

Existen dos tipos de personas. A las que siempre les gustó Spandau Ballet y las que dicen ahora que siempre les gustó Spandau Ballet, cuando en realidad han tenido que comprarse un cd en la FNAC para saber quiénes son. Los fans de los 80 están que no se lo creen. Unos años en los que tan claramente, y en lo que moda y música se refiere, fuimos capaces de lo mejor y lo peor han vuelto con arena de las dos orillas cuando nadie daba un duro (€0,03) por semejante revival.
El Medio Oriente va de mal en peor, el petróleo hace tiempo que se compró casa en la montaña, los republicanos acampan sin pudor en la Casa Blanca, España se acerca cada vez más al abismo y, si nadie lo remedia, vamos a tener nuevas entregas de Rambo y de Rocky. Más ochenterismo que en todo eso, sólo con una bola de espejos.
Y aún dice la izquierda -la de verdad, en esas contadas ocasiones en las que se atreve a abrir la boca- que el mundo camina inexorablemente hacia delante. Si sólo falta que vuelvan a desenterrar a Roy Orbison y que le pidan a John Hughes que ruede la segunda parte de El club de los cinco.

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Un millón de puntos de luz

Envidio a los tíos como Alex Tew. El pasado verano, a su tierno cerebrito de 21 años se le ocurrió en la cama una brillante idea para pagarse los estudios universitarios (sic.). Pensaba construir una página web con un millón de píxeles (un megapíxel, para los amigos) y vender cada uno de esos minúsculos puntitos de luz por un dólar. Si todo iba bien, acabaría con un millón de dólares. Si iba mal, como mínimo esquilmaría algo de dinero a sus parientes y amigos. Muy poco que perder.
Y la cosa comenzó así. 'Tía Gretel, te vendo 10 píxeles para que pongas tu inicial en mi página web'. 'Venga, papi, estírate que a este paso no voy a poder estudiar Administración y Dirección de Empresas (¿qué si no?)'. Un desarrollo normal de sablazo al conocido que iba a llegar para poco más que para unas cervezas y para la primera barra libre universitaria.
Y de repente, cuando Tew arañó los primeros mil dólares, se le ocurrió escribir una pequeña nota de prensa y enviarla al Times. Eso fue el 'tipping point', que diría Malcolm Gladwell ahuecando la voz. El periódico, aprovechando la sequía noticiosa del verano, le regaló un reportaje y compró incluso un gran espacio publicitario en la página. No hizo falta nada más. Hace un par de semanas, Tew anunció discretamente que su página había vendido el millón de píxeles, aunque él aún no había tocado el dinero más que para comprarse un Mini negro (¿y la matrícula en ADE?).
Ahora, ya ha puesto en marcha la segunda edición de la web, le llueven las ofertas de empleo y las muchachitas se lo disputan. El sueño americano en la lluviosa Gran Bretaña.
Y yo, algunos años mayor que Tew, me pregunto qué cojones hago en la cama todas las noches y por qué en vez de repasar mentalmente todas las tías de uniforme que veo durante el día, no me dedico a pensar en esa idea genial que inscriba mi nombre en la wikipedia y me retire del mundo laboral. Quizá es demasiado tarde. Y quizá, aún sin Mini negro, puedo seguir engañándome y pensando que, en el fondo, soy más feliz que un acneico y blancucho adolescente inglés.

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